&Nbsp;
Ми більше не віримо в любов до «гробової дошки», проте деякі пари ламають наші стереотипи. У чому ж їх секрет? Аарон Бен-Зеєв (Aaron Ben-Zeev), професор філософії та колишній президент Хайфського університету в Ізраїлі, відповідає на це питання з посиланням на соціологічні опитування та досягнення нейробіології, а також пояснює з наукової точки зору, чим привабливі багаті партнери.
У дитинстві мене зачаровували романтичні трагедії, такі як «Мадам Боварі» Гюстава Флобера (1856) і» мій Міхаель » Амоса Оза (1968). Ці романи служили застереженням того, що може трапитися, якщо пристрасть зів’яне і справжня любов помре. Емма Боварі намагалася скрасити банальність свого життя перелюбами і, в кінцевому рахунку, по вуха в боргах і відкинута коханцями, вбила себе дозою миш’яку. Подібно героїні мадам Боварі, Ханна Гонен (дружина Міхаеля), сповнена пристрасті і мрій, чахла в шлюбі з прагматичним, позбавленим уяви людиною, з часом впала в депресію і зійшла з розуму.
Читайте: Бізнес відмовляється від тривалих нарад: як все встигнути за 5 хвилин
Емма і Ханна постають перед нами жертвами міфу, небезпечної романтичної ідеології, оспівуваної в піснях: любов може подолати будь — які перешкоди, любов-це назавжди. Ця ідеологія передбачає свого роду злиття: двоє людей призначені тільки один для одного; коханці утворюють єдине ціле; кожен з партнерів незамінний у всьому світі. Ідеальна любов безкомпромісна і безумовна. Незалежно від того, що відбувається за межами кола відносин, справжня любов здатна стерпіти все.
Романтична ідеологія як і раніше зачаровує, проте ідея, що пристрасть може тривати все життя, в наш час втратила довіру. Аргументом проти пристрасті «до останнього подиху» є думка Спінози, великого голландського філософа XVIII століття:
Емоції виникають, коли в нашому житті відбуваються значні зміни. Зміни не можуть тривати вічно.
Тому і пристрасної любові рано чи пізно повинен прийти кінець.
Так, багато досліджень показали, що сексуальне бажання і палка Романтична любов значно в’януть з плином часу. Виходячи з отриманих даних, частота сексуальної активності в парі знижується в два рази через рік після шлюбу в порівнянні з першим місяцем, і поступово йде на спад, особливо після появи дітей. Така тенденція була виявлена як в гетеро -, так і в гомосексуальних парах. Багато вчених стверджують, що незгасаюча пристрасна любов протягом усього життя — це виключення їх правил. І мрії мадам Боварі і Ханни — це утопія.
Читайте: як старшому поколінню не втратити роботу в епоху digital: 9 порад
Чи ні? Нові дослідження показують, що значна частина пар залишається глибоко закоханими аж до зрілого віку. У 2012 році психолог Даніель О’лір (Daniel O’lear) попросив учасників свого дослідження відповісти на питання: «наскільки ви закохані в свого партнера?». В опитуванні взяли участь 274 людини, які перебувають у шлюбі більше десяти років, і приблизно 40 відсотків вказали максимальну цифру за семибальною шкалою. За допомогою іншого національного дослідження в 2011 році сайт знайомств Match.com виявив, що 18 відсотків з 5200 чоловік в США складаються в глибоких романтичних почуттях, що тривають десятиліття або більше.
Дослідження в області нейронауки підтвердили ці дані: вчені показали учасникам експерименту фотографії їх партнерів при скануванні мозку за допомогою МРТ. Результати виявили значну активацію в ключових центрах винагороди головного мозку-як і у пар, які відчувають нову любов.
Віруючи в любов «до гробової дошки», я почав мій уявний експеримент на тему її реальності і виявив два феномена: інтенсивність любові і її глибину. Романтична інтенсивність-миттєвий спалах гострих емоцій, яка, подібно гніву, вщухає за короткий термін. Глибина любові-втілення всіх цих спалахів протягом багатьох років в сукупності з життєвим досвідом.
Але ця глибина має на увазі не тільки тривалість, але і складність. Аналогія може бути проведена з музикою. У 1987 році Вільям Гевер і Джордж Мандлер (William Gaver and George Mandler), психологи з Каліфорнійського університету в Сан-Дієго, виявили, що висока частота прослуховування певного виду музики підвищує вимоги до неї. » Заїжджена » композиція здатна навіювати нудьгу, особливо якщо вона проста. Чим складніше Музика, тим менше ймовірність того, що з часом вона набридне.
Читайте: поведінка покупців: печерний страх і «ефект приклада»
Як з музикою, так і з любов’ю. Складність партнера є ключовим фактором у визначенні того, чи залишиться любов глибокою з плином часу. Багатогранні і складні психологічні особистості з більшою ймовірністю створять глибокі романтичні відносини в парі, хоча навіть найінтенсивніше сексуальне бажання може померти. Останнє посилюється життєвими змінами і» розбавляється » рутиною.
Різниця між глибиною і інтенсивністю любові пояснюється відмінністю між евдемонізмом і гедонізмом за Аристотелем. Ряд наукових досліджень показав, що, хоча обидва типи щастя можуть змусити нас відчувати себе добре, саме евдемоніческое благополуччя сприяє фізичному здоров’ю і довголіттю. Дослідження досліджувало, як дві форми щастя впливають на людей на генетичному рівні, і було встановлено, що учасники з більш гедоністичним благополуччям-нижчим виробництвом вірусних атакуючих антитіл, тоді як пацієнти з більш евдемонічним благополуччям спостерігали збільшення їх виробництва. Також ті, хто досяг евдемонічного благополуччя, мали більш низькі рівні біомаркерів, пов’язаних з хворобою Альцгеймера, остеопорозом і артритом, більш довгу фазу глибокого сну і низький рівень кортизолу.
Глибока любов — двигун евдемонічного благополуччя. Поняття Аристотеля про процвітаючу людину полягає не в тимчасовому отриманні поверхневого задоволення, а в реалізації наших талантів і здібностей протягом усього життя. Поверхневі дії, такі як випадковий секс, плітки і перегляд телепрограм можуть принести задоволення, проте нічого не привнести в довгостроковий розвиток, а в надлишку — навіть нашкодити. З іншого боку, глибока любов і щастя вимагають систематичного задоволення основних здібностей і постійної діяльності протягом тривалого періоду часу. У цьому різниця між швидкоплинним задоволенням і»любов’ю до труни». Поки партнери процвітають, і пристрасть залишається хоча б помірно інтенсивною, глибока любов буде жити.
Однак навіть глибокої любові може прийти кінець: в разі, якщо життєві обставини погублять «хімію» і вся пристрасть буде зведена нанівець.
Щоб обчислити ризики, давайте повернемося до деякої базової «математики любові», яка складається з двох змінних.
Перша змінна — це сексуальний потяг.
Друга — позитивна оцінка особистих характеристик, від почуття гумору до чесності і творчості; рис характеру, якими ми захоплюємося в партнері.
Романтична любов вимагає сексуального потягу з одного боку, і дружби з іншого. Ці основа відносин, без якої у любові немає шансів.
до слова, на позитивну оцінку характеристик вашого партнера в значній мірі впливає його привабливість. Ненсі Еткофф (Nancy Etcoff), вчена з Гарвардської медичної школи, у своїй книзі Survival of the Prettiest (1999) пише про те, що привабливість істотно впливає на оцінку інтелекту, соціальної та моральної етики. Цей «гало-ефект» показує, що візуально красива людина сприймається так, немов має і інші хороші якості. Таким чином, привабливі люди більш успішно проходять співбесіди і отримують більш високі зарплати. Протилежне явище виникає, коли гідні похвали якості, такі як мудрість і соціальний статус, роблять коханця більш привабливим в очах партнера. Саме тому багаті, знамениті і впливові люди викликають більш інтенсивне сексуальне бажання.
З часом, звичайно, оцінка коханця за кожною шкалою може змінитися. І тоді приходить час так званого «романтичного компромісу». Хтось відмовляється від інтенсивної пристрасної любові в обмін на щось не романтичне, наприклад, комфортне життя без фінансових проблем. Чим вище оцінка привабливості або похвали, тим більше компроміс.
Проте останній створює дві основні перешкоди для існування глибокої любові. Перше-прийняття негативного аспекту в партнері, з чим часто легко примиритися, оскільки у всіх є свої недоліки. Друга перешкода-відмова від можливості знайти кращого партнера. У світлі зростаючого числа привабливих варіантів в сучасному суспільстві, проблема романтичного компромісу збільшилася до такої міри, що стала основною перешкодою для досягнення або підтримки глибокої любові взагалі.
Дійсно, в 2012 році психолог Джастін Лавнер (Justin Lavner) і його колеги з Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі вивчали жінок, які ще до вступу в шлюб йшли на романтичний компроміс: дослідження показали, що ці жінки розлучаються в 2,5 разів швидше, ніж ті, хто був упевнений у своєму партнері до весілля. Такі сумніви не завжди повинні заважати нам одружитися, тому що абсолютна впевненість нереальна. Однак ми повинні враховувати їх характер і масштаби: на початку відносин сумніви обертаються навколо поверхневого: привабливості і сексуального бажання. По закінченню років в центрі компромісу виявляються доброта і мудрість, які допомагають нам процвітати. Сумніви в останній категорії викликають велику стурбованість, тому що Партнери, які не можуть допомогти один одному процвітати, часто починають ходити «на сторону».
Абсолютно хибне уявлення про те, що люблячі повинні злитися в одне ціле. Частина цієї концепції походить від Платона, який зображував любов як процес пошуку нашої відсутньої половини. Тим не менш, «сіамська» модель любові передбачає втрату особистої свободи і самостійності — двох речей, необхідних для процвітання в глибокій любові.
У своїй книзі «між мною І вами» Ангеліка Кребс (Angelika Krebs), філософ з Базельського університету, слідуючи ідеям з книги Мартіна Бубера «I і Thou» (1923), переконливо доводить, що любов не в тому, щоб мати один одного в якості об’єкта; любов — це те, що відбувається між партнерами. Це діалог, і обидва партнери поділяють те, що важливо для їх процвітання в емоційному та практичному житті.
І ця духовна спорідненість створює гармонію, в якій обидва не просто процвітають, а еволюціонують. У парі формуються схожі музичні переваги, партнери можуть почати носити схожий одяг. Мислити в одному напрямку і розуміти один одного з півслова — це якраз про таку пару. Однак ідентичності не зливаються — вони розділені. Глибока любов-це не володіння, а процвітання; інша людина є не продовженням вас, а партнером для динамічного повноцінного способу життя. Незважаючи на цинізм у відносинах, що спостерігається в останні роки, Романтична любов може парити на крилах глибини. Щоб любов була глибокою, особисті якості партнерів не повинні бути найкращими-їм просто потрібно знаходиться в гармонії.
За матеріалами AEON .
