Дитячий психолог Олена Ратинська розповіла, чому діти іноді, немов навмисне, провокують батьків на крики і покарання, навіщо їм потрібна негативна увага, і чому не варто кричати на дитину, особливо якщо здається, що він тільки цього і чекає.
Що дає малюкові негативну батьківську увагу, які проблеми відображає таку поведінку, і що робити, щоб такий спосіб отримувати увагу не увійшов у звичку, читайте в нашому матеріалі.
«Іноді здається, він спеціально мене виводить» . «Поводиться так, немов випрошує покарання» . » Він ниє і ниє, поки я не наору!» Мами зриваються, лаються — як тут не вилаяти? І дивуються: що відбувається? Чому дитина часом, як з ланцюга зривається, і робить речі, за які просто не можна не покарати.
Якщо ситуацію «відмотати» трохи назад, можна побачити, що дитина зовсім не зривається з ланцюга. Його поведінка має абсолютно певну причину.
Трьох-чотирирічний малюк, який в даний момент катається на шторі, до цього кілька разів підходив до мами, приносив їй малюнок, намагався щось розповісти. Але мама була зайнята: «я працюю, мені зараз не до тебе «,» не крутись тут»,»піди пограй сам з іграшками».
Дитині життєво важлива увага дорослого. Якщо він не отримує уваги в формі ласки, похвали, прийняття, він все одно доб’ється його, нехай навіть в негативному ключі.
Він підіймається на штору. Мама, як би вона не була зайнята, прибіжить, зніме зі штори: » Ай-ай-ай, що ж ти робиш!» . Може навіть по попі шльопне. Все, увагу отримано, мама з ним «пограла».
Тут немає ніякого прихованого підступності. Малюк лише вивчає, як працює система. Спробував отримати увагу так — не вийшло, по — іншому—не вийшло, по — третьому-спрацювало.
У маленьких дітей мова тільки розвивається. Вони ще не дуже добре говорять, зате легко відловлюють невербальні прояви і реакції співрозмовників. Спосіб отримувати увагу через негатив швидко перетворюється в рефлекс: один раз зробив, батьки відреагували — і все, закріпилося.
Ближче до школи, коли мова освоєна, цей «невербальний сканер» поступово згасає, і звички формуються довше.
Хороша новина в тому, що зняти рефлекс до негативного уваги у дошкільника не так вже й складно. Тому що самооцінка і поведінка в цьому віці повністю залежать від батьків.
Багато важливої інформації про психологічні особливості цього віку зібрані в статті особливості психології дошкільника: що потрібно знати батькам про дітей 5-7 років
Діти швидко виробляють свої способи отримати негативну увагу. Але це не означає, що вони це роблять усвідомлено і цілеспрямовано. Років до десяти вони взагалі не дуже усвідомлюють власну поведінку, і діють більше інтуїтивно.
Малюки-великі майстри потрапляти в больові точки батьків. Вони легко зчитують наші слабкості і страхи, і чіпляють саме за них.
Якщо мама вибухає, коли дитина вдає, що не чує її прохань, швидше за все, у неї складності з визнанням і з почуттям власної цінності. Кожен раз, коли дитині потрібна буде її реакція, він буде » не чути» її, і заявляти: «ти цього не говорила».
Якщо мама спалахує, коли дитина не виконує, що йому сказано, — її складності пов’язані з владою.
Якщо найбільше злить побутової деструктив, це може говорити про брак енергії. Це ситуації, коли мама поспішає, або втомилася, а тут дитина щось розлив, розкидав, щось порвав. І їй треба додатково витрачати свої внутрішні ресурси, а у неї їх немає.
Завжди потрібно дивитися, в яку точку потрапляє дитина. Він може кричати: » я тебе ненавиджу, ти найгірша мама в світі!» . Якщо у мами всередині цього страху немає, і вона сама не лає себе такими ж словами, її це не зачепить.
Вона спокійно парирує: «так, тобі дісталася така огидна мати, ну, що поробиш» . І все: заспокоїлися і помирилися. Якщо мама і сама вважає, що вона «найгірша», і не додає чогось дитині, ці слова вводять її в жах.
Цей момент важливо пропрацювати. Тут не потрібна довга особиста терапія, вистачить буквально 2-3 зустрічей, щоб розуміти, що в цій зоні у мами відбувається.
Діти провокують негативну увагу до себе не тільки, щоб заповнити нестачу спілкування. Це може бути способом отримати і якісь інші вигоди.
Домогтися покупки
Дитина хоче іграшку, мама відмовляє, він падає на підлогу, і на весь супермаркет кричить: » Купи!» Навколо десятки глядачів і порадників, і у мами включається почуття провини, що вона не справляється зі своєю дитиною. Вона купує, а дитина бачить: схема працює, можна користуватися.
Звільнитися від обов’язку
Дитині не хочеться робити домашку. Він упирається, сперечається з мамою, мама починає закипати і кличе тата. Татові дитина скаржиться, що мама накричала і обізвала його дурнем. Батьки починають лаятися і з’ясовувати, як правильно виховувати.
Все, дитина переключив увагу дорослих зі своєї домашки на конфлікт, тепер він вільний і може займатися, чим йому хочеться.
«Звільнити » батька
Погана поведінка дитини може бути способом відвернути батьків від чогось, що їх пригнічує. Якщо мама занадто завантажена і вимотана роботою, дитина влаштовує бійку в школі. Мама йде розбиратися з батьками і вчителями, і від цього вона трохи більш щаслива, ніж з якимось проектом на роботі.
Справитися з почуттями
Часто діти викликають батьків на негатив, коли самі не можуть впоратися з внутрішнім болем. Коли батьки ігнорують негативні емоції дитини , а сам висловити свої почуття він не вміє, єдиний спосіб прожити їх — це спровокувати такі ж емоції в іншій людині.
У психології це називається проективна ідентифікація. На ній живуть маленькі дітки, які ще не вміють володіти емоціями. Вони відчувають злість, але не можуть покричати, сказати мамі: » ти не права, Я не буду цього робити» . Замість цього, вони починають зачіпати маму, щоб злість висловила вона.
Мама кричить, а дитина заспокоюється, прямо тілом обм’якає — він прожив свою злість через маму. Мама в шоці: вона стільки разів обіцяла собі перестати кричати на дитину . А у дитини все добре.
Справитися з ситуацією в сім’ї
У мене в кабінеті часто бувають діти, які б’ються в школі. При цьому батьки-абсолютно спокійні: » вдома ми не б’ємося, не лаємося. Якщо щось не так, просто мовчимо » .
Дитина-найвразливіший в сім’ї. Все, що відбувається у відносинах, він вловлює і транслює через себе. Коли батьки не домовляються один з одним, і капсулюють свої почуття всередині, провідником агресії стає дитина.
Ще діти добре вловлюють, що батьки більше не разом. Чи не посварилися, не розлучилися, а просто в якийсь період життя стали не цікаві один одному. І тоді своїм негативним поведінкою або хворобами дитина об’єднує їх — робить свої проблеми їх загальним інтересом.
Чому дитина згоден приймати негативну увагу, і скандали для нього можуть бути так само цінні, як ласка?
Негативну увагу отримати легше, ніж позитивне. У нас не прийнято хвалити, у нас прийнято лаяти. Ти намалював гарний малюнок — тобі скажуть:» добре», і все. А намалюєш якийсь жах зі скелетами і кров’ю-скажуть: » Подивіться, подивіться!», І цей малюнок побачить вся школа.
Дитячий запит на негативну увагу приблизно відповідає прислів’ю «Б’є — значить любить» . Ще пару поколінь тому її адже вживали цілком серйозно.
До сих пір є батьки, які говорять дитині: «я на тебе кричу, щоб ти людиною став» , » караю, щоб розуму додати» , «Лаю, тому що турбуюся» , «я змушую тебе ., Щоб ти потім.» . І у дитини формується зв’язка: насильство = турбота. Б’є-значить любить.
На негативній увазі можуть «виїжджати» діти, яких не хвалять взагалі, або хвалять тільки за досягнення. Іноді батьки безпосередньо кажуть: ось за що мені тебе любити,що ти хорошого сьогодні зробив?
У дитини формується уявлення, що сам по собі він не має цінності: якщо я щось роблю-я хороший, а якщо я нічого не роблю, мене нема за що любити, мене як би немає.
Дитина, яку «погано бачать» в сім’ї, за допомогою негативу і епатажу викликає батьків на негативне підкріплення: » він на мене поорал, фух, значить, я йому не байдужий!» .
Пізніше ця демонстративність поширюється і на відносини з оточенням. Зараз ось популярна тема»синіх китів». Там же практично всі діти з демонстративною поведінкою. Навіть у тих, хто жодного разу не заходив у всі ці «китові» групи, всі руки китами змальовані. Щоб їх помітили, щоб про них поговорили.
Коли дитина живе на негативному підкріпленні, у нього руйнується самооцінка. Він вже не вірить у свою «хорошу» частину, він вірить тільки в»погану». Тому на похвалу і позитивне підкріплення він буде реагувати все гірше: це не може бути правдою, це не може бути про нього.
Такі діти не можуть цінувати результат власної роботи, часто пасують перед труднощами. » У мене не вийде!» — І все тут. Просто вони звикли думати про себе як про » те, у кого нічого не виходить» .
Важко уявити, куди потрапить дитина, яка звикла домагатися негативної уваги, коли його почне «хитати» в підлітковому віці. Що це будуть за групи, що за компанії, як він буде епатувати оточуючих.
Дай Бог, якщо хтось його направить в такий епатаж, який умовно прийнятий в соціумі.
Іноді діти «переростають» потреба в негативному підкріпленні, знаходять інші інтереси. Але це має бути збіг дуже багатьох факторів. Наприклад, така дитина зустрів тренера, або вчителя, який в нього повірив, і йому допоміг повірити в себе.
У фільмі «Розумниця Вілл Хантінг» добре показано збіг обставин, які призвели до того, що підліток усвідомив свою цінність. Але так буває дуже рідко.
Якщо по-хорошому, включатися в дитину треба на стадії: » Мама, подивися, як я красиво намалював!», А не на стадії «я вже вішу на шторі». Але це важко, особливо, якщо мама працює вдома, а не просто перебуває з дитиною.
Мама, яка працює вдома-найскладніший варіант для відносин мама-дитина. Такого рівня відкидання, як тут, дитина не отримує ніколи і ніде.
Мама весь час вдома, але вона поза дитиною. Дитина бачить її, а дістати не може. Кожен раз, як він намагається пробратися до вас за порцією уваги, він чує: «я зайнята» , «не до тебе» . Скільки разів за день він почує це?
Добре, якщо дитина ходить в сад, ви робите роботу, коли його немає, а ввечері присвячуєте час один одному. Але що робити, якщо такої можливості немає?
Діліть день на проміжки
Дитині так і говорите: » Зараз ти граєш, а мама на роботі. Але, якщо тобі щось треба, Ти прийди у мене запитай » .
Тоді це не «Іди звідси», а «Мама на роботі». І дитина знає, що від цієї стрілочки до цієї — мама працює, нехай навіть вона у тебе на очах.
Затівайте гру і включайте дитини
Якщо дитина не визнає вашу роботу вдома, і все одно намагається вас висмикувати, то краще п’ять-шість минути пограти з ним.
Головний скілл для мами-вміти затіяти гру і включити в неї дитину, щоб він продовжував самостійно.
Наприклад, берете Лего Дупло, і разом з дитиною будуєте зоопарк. Разом заселяєте його тваринами, і говорите: » і тут в зоопарк прийшли люди. Все, я пішла, а ти Грай про те, як в зоопарк прийшли люди» . Ви йдете, а дитина залишається, включений в сюжет, і розвиває його вже без вас.
Таким же чином можна давати малюкові якісь завдання: щось намалювати, щось зліпити, щось створити.
Забезпечте мінімум наслідків
Опрацюйте свій побут так, щоб самостійні ігри дитини не стали шоком, від того, що він десь щось поламав, помалював і т.Д.
Я давала доньці пальчикові фарби і закривала її в душовій. Вона щось там собі малювала, а я сиділа поруч В коридорі на підлозі і працювала. Потім вона кричала: «Мама, я вже все» , я діставала малюнок, мила її і виводила.
Взимку-навесні я одягала її в комбінезон, садила на засклений балкон, ставила коробки з крупами-вермішелями, і вона там грала, перебирала, розкидала це все. Я відкривала вікно, щоб її чути, і сиділа поруч, писала. Потім я діставала її звідти, пилососила — і все.
Можна грати в прості ігри-п’ятихвилинки . Заведіть собі кілька наборів:» Добль»,» справа в капелюсі», і тд. За короткий час вони насичують дитину увагою, і він задоволений йде собі займатися своїми справами. Не обов’язково грати з дітьми в Монополію, якщо не хочеться.
Якщо дитина ще дошкільник, щоб збити цей рефлекс, досить батькам поміняти стиль виховання.
Постарайтеся давати йому увагу вчасно, і позитивне. Хваліть, помічайте успіхи. Якщо потрібно щось поправити, ставте в приклад для наслідування не когось іншого, а його ж самого, в момент, коли у нього виходило краще.
» Ой, ти не міг написати так кострубато паличку (показуєте на невдалий варіант). Ось як ти пишеш палички! (Показуєте кілька красивих екземплярів). А та — це у тебе, напевно, був поганий настрій» . Все, у дитини відновлюється самооцінка.
Старші діти вже нахапалися досвіду невдач, і вже самі регулюють: вірити дорослому чи ні.
Я часто бачу це у себе в кабінеті. Коли я кажу: » Ой, ти так здорово тут намалював!», Дитина відповідає: » Да ладно!» . Він не вірить. Він думає, що все позитивне дорівнює лестощів, тому що його нема за що хвалити.
Ми з колегами виробили таку відповідь: » ти можеш мені не вірити, але це моя думка» .
І тоді на п’ятий-шостий раз, коли я не переконую, а просто кажу свою думку, дитина починає мені вірити: «Ну, напевно, я добре намалював» . Його «хороша частина» починає відновлюватися.
Допомагайте дитині формувати в собі відчуття «я хороший, я успішний, я можу» .
Якщо ваша дитина демонстративний, любить бути в центрі уваги, то ні в якому разі не висміюйте його в його творчих починаннях. Батьки іноді можуть це просто від збентеження робити: » Ой, да ладно, співачка, танцівниця» .
Начебто не сказали нічого образливого, але поселили в дитині сумнів: мене не сприймають всерйоз, я не до кінця танцюю, не до кінця співаю, не до кінця малюю. Таку дитину потрібно хвалити і підтримувати максимально, і з акцентом на позитиві.
«Цього разу погано, давай, перероби, щоб добре було » — Ось так не можна. {8
Потрібно: » Добре. А давай, щоб ще краще було!» . Тоді він буде радісно чути батька і розвивати свою демонстративну частину через творчість, через відмінні відповіді в школі, через найкращі проекти.
Раз вже сформована демонстративність і потреба бути на виду, потрібно дати їй правильний напрямок.
Інакше дитина вибирає найпростіший шлях: напірмер, обізвати вчителя і поставити в незручне становище, щоб весь клас зрозумів, що він «крутий» .
Краще звернутися до психолога відразу, як тільки бачите, що у дитини проявляється потреба в негативному уваги. Психолог допоможе зрозуміти, в чому складності малюка, в чому його страждання. І підкаже батькам, як поміняти шаблони виховання, які можуть з часом завести в глухий кут.
&Nbsp;
&Nbsp
