«Я никогда не знала, что ждёт меня дома»: как общаться с токсичными родителями

Эта статья является частью проекта "Один на один". В нем мы говорим об отношениях с самими собой и другими. Если тема вам близка, поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Мы будем ждать!

В идеальном мире родители являются нашей опорой и поддержкой, но в реальном мире-не всегда. Иногда забота и любовь сменяются бесконечными упреками, тотальным контролем, манипуляциями и даже физическим насилием. Может быть очень трудно справиться с давлением со стороны близких людей, но это реально.

Мы поговорили с Анастасией, которая сразу после развода родителей столкнулась с алкоголизмом матери. Со временем девочка избавилась от созависимых отношений, выработала неправильные установки у психолога и смогла наладить редкий, но адекватный диалог со своей матерью.

Героиня рассказала, как атмосфера в семье влияет на личную жизнь, чему учат в группах поддержки взрослых детей алкоголиков и почему нужно спасаться только в токсичных отношениях.

"Мы пришли домой и увидели, что мой отец пытается вылезти в окно"

Когда меня просят озвучить первое, что я вспоминаю о себе, в голове всегда всплывает один и тот же сюжет: я очень маленькая и лежу в кроватке, а за стеной в маленькой квартире в Йошкар‑Оле ссорятся родители. Мне нужна была забота и тепло, но вместо этого я услышала, что мама и папа снова разбираются во всем. Я не знаю, является ли это ложным воспоминанием, но ощущения внутри очень ясны: беспокойство, дискомфорт и ощущение, что я не в безопасности.

Я помню момент, когда моя мама вернулась домой очень поздно, и у них снова возник конфликт с моим отцом. Папа говорил:"Где ты мог потерять свой телефон и все деньги?", а мама не могла связать даже двух слов. Я не понимал, что происходило в то время, и я не понимал, почему она так себя вела.

Честно говоря, мы практически не общались с мамой — мое воспитание легло на плечи сестры, которая старше меня на пять лет. У нас с папой хорошие отношения, но он был сосредоточен на разрешении конфликтов с мамой.

В общем, мои родители были в моей жизни, но я не помню, чтобы они разговаривали со мной, а тем более обнимали меня.

Они старались быть внимательными, но это не всегда получалось из-за нестабильной ситуации в семье.

Когда мне было восемь лет, мы все вместе переехали в Самару. С этого момента ситуация начала ухудшаться: ругань родителей дошла до того, что они начали бросаться друг на друга врукопашную. Мы с сестрой пытались встать между ними, но это не помогло. Папа мягко оттолкнул нас, и мама могла закричать и отшвырнуть нас в сторону: она вообще не понимала, что делает.

Однажды мы пришли домой и увидели, что мой отец пытается вылезти из окна со второго этажа. Наверное, это звучит несерьезно, потому что высота небольшая, но мы очень испугались и пытались всячески повлиять на него, чтобы он остановился. В результате ссора с мамой постепенно утихла, родители успокоились и разошлись по своим комнатам.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Мне было девять, когда мой отец ушел из семьи. Если раньше мама огрызалась на папу, то после вся агрессия стала выливаться на сестру. Я яростно пытался защитить ее, и мне за это тоже заплатили.

Потом моя сестра переехала — и не осталось других вариантов, кроме как выместить это на мне. Папа никогда не брал нас к себе домой и боялся слишком сильно погружать нас в свою жизнь, чтобы мама не устраивала сцен ревности. Но иногда он приходил к нам, когда моей мамы не было дома, или удаленно помогал мне делать домашнее задание, если я просила об этом.

"Мама всегда найдет повод сказать, что я сама виновата в конфликте"

Когда моя мать осталась одна, начался период запоя. Алкоголь был единственным знакомым способом заглушить боль. Она страдала, но не знала здоровых вариантов выздоровления, поэтому с головой погрузилась в зависимость.

Я точно помню, что иногда в напиток добавляли сигареты, хотя она обычно не курит. Наверняка параллельно моя мама тоже принимала успокоительные: она фармацевт, поэтому у нее был свободный доступ к ним. Периодически я видел ее в очень странных состояниях, но из-за ее возраста я не до конца понимал, что происходит.

В течение полутора лет после расставания моих родителей я скрывал от одноклассников, что мама и папа больше не вместе. Мне было стыдно.

Она сказала, что ее отца не было дома, потому что он был на дежурстве. В Йошкар‑Олу он был пилотом, а в Самаре работал в аэропорту-проверял самолеты перед вылетом. После того, как мы увидели моего отца, я должен был отчитаться перед мамой: во что он был одет, что мы делали, о чем мы говорили. Если ответ ее не удовлетворял, начиналась истерика.

Я никогда не знал, что ждет меня дома, и не мог пригласить друзей к себе домой: вдруг моя мама в неадекватном состоянии. Она могла устроить скандал из-за немытой кружки, швырнуть ее в меня, хлопнуть дверью и выкрикнуть фразы, которые я буквально выучила наизусть: "Иди к своему папе","Я тебя родила ни за что","Выйди из дома"Вы все вмешиваетесь в мою жизнь". Эти слова остаются внутри, и жить с ними нелегко.

Моя мать часто снимала с себя всякую ответственность и обесценивала мои чувства. Вечером она кричит, а утром говорит: "Ну, ничего не случилось". Об извинениях обычно не может быть и речи. Моя мама всегда находила повод сказать, что я сама виновата в конфликте. Более того, когда в благоприятные периоды моя сестра делилась своими переживаниями, в моменты ссор и алкогольного опьянения, моя мать всегда использовала их против нее.

Вот почему я пообещал себе не делиться своими проблемами — чтобы у нее не было возможности надавить на самое болезненное место.

Несмотря на попытки защититься, я все равно оказался жертвой жестокого обращения, например, финансового. Моя мама часто говорила, что поддерживает всех нас, хотя на самом деле на алкоголь было потрачено много денег-даже из средств, которые мой отец передал нам. В школьные годы я получал от мамы максимум 500 рублей в месяц. В университете я начал обеспечивать себя сам, поэтому пользовался только жилплощадью и иногда ел дома, но упреки все равно продолжались.

Мама постоянно придумывала теории заговора: "Ты сделал это, потому что твой отец подговорил тебя"Вы все хотите, чтобы я чувствовала себя плохо". Это типичная невротическая реакция на окружающий мир. Более того, время от времени моя мама откровенно бредила: она могла притворяться, что разговаривает по телефону, хотя никто не звонил.

"Я лег на пол и начал молиться Богу, хотя я неверующий"

Самое трудное-это осознать, что посреди ночи твоя собственная мать вышвыривает тебя из дома. Ситуация была шаблонной. Мы ссоримся, и она кричит: "Собирайся прямо сейчас и иди к своему отцу". Когда я одевался, она начала тащить меня за руки и останавливать.

Иногда я все-таки уходил, потому что оставаться в квартире было невозможно. Я пошел в соседний двор, сел там и заплакал. Я не мог съехать, потому что учился в университете, параллельно работал в небольшом региональном СМИ и получал 17 000 рублей в месяц. С такой суммой трудно найти в Самаре что-то адекватное, чтобы была возможность поесть и обеспечить минимальные потребности.

Я впервые понял, что мои силы иссякли, когда учился на втором курсе университета. Мы с мамой снова поссорились, и я написал в Твиттере, что моя жизнь полна дерьма. Коллега увидел эту запись, пояснил, в чем дело, и предложил пожить в его квартире три дня. Он собирался в командировку в Тольятти, и ему нужен был человек, который мог бы присмотреть за его кошкой. Именно тогда я понял, как комфортно жить одному, когда ты находишься в атмосфере абсолютного спокойствия.
Однажды мы с мамой снова поссорились, и я на пару дней уехала к сестре. Она, как правило, спасалась отношениями и жила с молодыми людьми. На этот раз они с парнем уехали на выходные и оставили мне ключи — квартира была свободна. Я помню, что приехал, лег на пол и начал молиться Богу, хотя я, в общем-то,неверующий. Я был в таком отчаянии, что больше не понимал, кто может мне помочь. Сейчас трудно даже вспомнить об этом.

Точкой невозврата стала ситуация, когда я пришел домой с работы и в очередной раз увидел свою маму и ее подругу пьяными дома.

Затем я продолжал получать небольшую зарплату и набирал заказы на фрилансеров, чтобы быстрее уехать. Я думал, что приду домой и быстро напишу все тексты, но вернулся в полный хаос: все в беспорядке, еда валяется повсюду, все пахнет.
В этот момент у меня просто опустились руки: я ищу в себе последние силы, чтобы заработать деньги, и вот что происходит дома. Драться больше не хотелось, поэтому я спустился на школьную площадку рядом с домом, сел на асфальт и зарыдал. Я позвонил двум своим друзьям, и один из них пришел меня успокоить. Оказалось, что совсем скоро у нее появится возможность переехать в квартиру, доставшуюся в наследство от родственников. Она предложила пожить у нее, и я сразу же согласился.

"После переезда я думал, что спасение моей матери было миссией моей жизни"

Я пришел домой и сказал, что скоро съезжаю. В состоянии алкогольного опьянения моя мама начала отпускать упреки в мой адрес: "Ты меня бросаешь, все меня бросают"Мне будет так плохо, я тебе этого не прощу". Когда я протрезвел, я общался более осторожно и мягко пытался отговорить. Я попытался абстрагироваться и просто повторил: "Я хочу так жить".

Подруга долго собиралась и делала перестановки в квартире, и я все острее чувствовала, что не могу ждать. В результате я попросил ключи и переехал на пару дней раньше, чем она. С этого момента все изменилось.

Жить отдельно-это кайф. Вы просыпаетесь и понимаете, что дома тихо и так будет всегда.

Это здорово, когда ты знаешь, что тебе ни за кого не будет стыдно. Вы обеспечиваете себя материально и уверены, что никому ничего не должны. И вы тоже засыпаете без беспокойства и точно знаете, что будет тихо, потому что человек рядом с вами заботится о вас.

Мы с другом ввели в нашу повседневную жизнь множество забавных ритуалов. Например, у нас была комната без суждений, куда мы пришли обсудить что-то глупое и просто поболтали. Мы вместе готовили завтрак и читали Таро. В общем, это было просто потрясающе — как показывают в сериалах, когда друзья живут вместе.

Когда жизнь начала налаживаться, у меня обострился синдром спасателя. Я начал чувствовать вину за то, что у меня все хорошо, а у моей матери были проблемы. Периодически она звонила и просила помочь ей финансово расплатиться с долгами. В такие моменты я действительно думал, что спасу ее и такого больше не повторится, но со временем эта иллюзия исчезла. Каждый раз меня сначала благодарили, а потом эта помощь сопровождалась упреком в том, что я дал слишком маленькую сумму. Это всегда обидно, потому что я старался от всего сердца, отправил последнее. Со временем я понял, что все это бессмысленно. Неважно, сколько денег я дам, это ее не спасет.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Отношения с токсичным человеком колеблются: сегодня он на дне, а завтра трезвеет и клянется начать новую жизнь. Вам хочется верить, что это возможно, но тогда еще больнее признавать, что обещания не превращаются в реальность. Ты снова оказываешься в заднице, и даже более того.

Раньше я думал, что спасение моей матери было миссией моей жизни. Я постоянно общался с психологами в университете, участвовал в загородных поездках и каждый раз задавал один и тот же вопрос: "Как помочь алкоголику?" Когда я услышал ответ "Ни за что" в шестой раз, он начал доходить до меня.

Я понял, что если она не захочет меняться, то этого не произойдет. Я могу помочь себе или утонуть в одном и том же месте.

"Перед 30 незнакомыми людьми я сказал, что моя мать алкоголичка"

Когда я писал очередной текст для самарских СМИ, одна из героинь сказала мне, что она созависима. Я начал изучать значение этого термина и был ошеломлен, потому что узнал себя во многих чертах. Я наткнулся на группу для взрослых детей алкоголиков, но отнесся к ней настороженно: такие сообщества напоминали мне секты и слегка пугали меня. Я не был уверен, стоит ли мне идти на встречу, но я все еще беспокоился, что время от времени в моих отношениях с матерью происходит то же самое.

Я решил, потому что мне было интересно, как выглядят встречи. Оказалось, что на собрания приходят люди совершенно разных возрастов и каждый раз спикером считается один человек. Он рассказывает историю своего путешествия, а другие делятся тем, как эта история реагирует на них. В первый раз я вообще ничего не сказал, а на второй встрече дрожащим голосом произнес всего пару предложений.

Кроме того, на каждой встрече мы давали какие-то клятвы и зачитывали стандартные фразы из разряда "Я взрослый ребенок алкоголика". Этот формат мне не близок, потому что это действительно похоже на сектантство, но я понимаю, что к алкоголикам в сообществе относятся именно так.

В группе мне помогли почувствовать, что мне не должно быть стыдно за то, что происходит с моей мамой. Это обычная история, которая случилась не только в моей семье.

Раньше я всегда говорил: "У моей мамы проблемы с алкоголем", но на встрече она впервые назвала вещи своими именами. Перед 30 незнакомыми людьми я сказал, что моя мать алкоголичка. Морально очень трудно признать то, что произошло. Более того, моя мама всегда отрицала зависимость, прикрываясь шаблонными фразами: "Я не пью, я пью","Я не лежу под забором".

Самое важное в этом опыте то, что я заметил, насколько похожи все истории. Вы слушаете человека, которого видите впервые, и вам кажется, что он рассказывает ситуацию из вашей жизни. В этот момент вы понимаете, что в окружающей среде развиваются определенные закономерности: вы становитесь родителем для мамы или папы, вы не получаете заботы, вы берете на себя ответственность за себя раньше, чем это необходимо. С этой стороны встречи были интересными, но я не выдержал больше трех раз.

"Я недостоин любви"

После университета я понял, что хочу переехать в Москву, потому что не видел никаких карьерных перспектив в Самаре. Я уже работал в одном из самых крутых СМИ города и не понимал, где искать новые пути профессионального роста. Я решил поступить в магистратуру Высшей школы экономики, но мне не хватило всего пары баллов по бюджету.

В тот же период я рассталась со своим парнем. Во мне было так много гнева, что мне нужно было срочно куда-то его отправить. Так что всего за месяц я нашел работу и жилье в Москве и переехал в столицу с 50 тысячами рублей на руках. Это было стремление к самореализации, но не попытка сбежать от своей семьи-я больше не думал об этом.

В Москве я впервые решил, что пришло время обратиться к психологу. Это всегда сложный процесс: вы заходите на сайты, но никак не можете решиться на консультацию. В тот момент я был озадачен проблемами в отношениях, которые неоднократно развивались по одному и тому же сценарию.

Я два года сидела в приложениях для знакомств и встречалась с разными парнями, но никто не хотел ничего серьезного. Они были удовлетворены бесплатным вариантом, на который я согласился, а затемстал слишком привязан. Каждый раз, когда меня сливали под предлогом "Знаешь, сейчас так много нужно сделать" или "Я впал в депрессию". Я начал думать, что со мной что-то не так. Это верный признак того, что пришло время проконсультироваться со специалистом.

Я начал общаться с когнитивным психологом, и она попросила меня вести дневник автоматических мыслей. В течение нескольких недель я записывал все, что чувствовал, любые негативные эмоции. Со временем мы заметили, что некоторые установки повторялись, и самой сильной была фраза "Я недостоин любви". Эту мысль я подтверждал всеми своими отношениями.

Безопасный сценарий для психики-это тот, который уже случался с вами раньше. Быть брошенным знакомо, потому что именно так поступали папа или мама.

Психике достаточно всего нескольких секунд, чтобы понять, подходит ли человек для вашей травмы. Вот почему мы легко находим людей, которые помогают подтвердить наши автоматические мысли.

Мы взяли эту установку и написали все, что ее подтверждает. Когда вы начинаете понимать, оказывается, что против этого есть гораздо больше аргументов. Затем мы написали противоположную формулировку: "Я достоин любви", и периодически возвращались к ней. Все стало ясно, но эмоционально я не отпускал. Раз в месяц я все еще лежала, чувствовала себя ужасно и срочно хотела написать своему бывшему, чтобы почувствовать, что хоть кто-то заботится обо мне.

Я решил обратиться к знакомому психологу, чтобы выбрать подходящую терапию, и он предложил поработать со мной бесплатно, потому что недавно прошел курс психосоматики. Сначала он ввергнул меня в травму: он попросил меня представить, что мой бывший, который бросает меня прямо сейчас. Он несколько раз повторил фразу "Я ухожу от тебя", и мне стало так неприятно, что я разрыдалась.

Затем он предложил мне вспомнить, когда я впервые познакомился с этим чувством, и я перенесся в свое детство — в ту самую ситуацию, когда родители дерутся за стеной. Мы начали обсуждать, что чувствовала моя мама, что она действительно хотела сказать или сделать, и чего я хотел в тот момент — объятий, заботы, тепла, еды. Мы представляли, что родители дали это, наполнили ситуацию ресурсом, а затем попытались перенести это во взрослую жизнь. Если не получилось, то они вернулись — значит, что-то осталось без внимания.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Эта терапия помогает вам пережить ситуацию так, как вам нужно, потому что в противном случае негативные эмоции сидят внутри, и вы каждый раз натыкаетесь на них. Мне помогли изменить свою реакцию, чтобы в будущем я больше не сталкивался с этим барьером. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком почти год и чувствую себя очень комфортно. У меня больше нет чувства, что я недостоин любви.

"Пока ты не спасешь себя, отношения с твоими родителями не улучшатся"

Теперь я чувствую себя намного спокойнее в своих отношениях с матерью. Этот переезд был отчасти решением проблемы, но стоит отметить, что он не имеет ничего общего с разделением. Я просто научился защищать свои границы, начал заботиться о себе и перестал делать то, что могло причинить мне боль или вред. Пока вы не спасете себя, отношения с токсичными родителями не улучшатся. Чтобы общаться с человеком, который не отдает себе отчета в том, что он делает, вы должны сначала научиться отличать свои эмоции от испуга.

Долгое время я не мог видеть свою мать пьяной, даже если бы она вела себя адекватно. Мне было достаточно почувствовать, что она выпила полстакана, чтобы разозлиться. В эти моменты я уже не воспринимал наше общение достаточно серьезно, чтобы не было и речи об установлении отношений.

Теперь я понимаю, что любая зависимость-это симптом. Способ убежать от реальности и прийти к самоощущению, которого невозможно достичь в адекватном состоянии.

Вы можете запретить ей пить столько, сколько захотите, но до тех пор, пока не появится здоровый способ чувствовать себя так, как она хочет, она будет использовать разрушительные методы.

Недавно я пришел в гости и заметил, что моя мама открыла шампанское и спокойно пьет его. Я не обиделся на это, потому что вижу, что она дружелюбна и ведет себя адекватно — этого уже достаточно. Я больше не наполнен той агрессией, которая кипела во мне раньше. Кроме того, я стал более внимательным и проявил интерес к своей маме. Раньше я не задавал вопросов о ее прошлом, но теперь я пытаюсь больше общаться.

Стало легче выстраивать диалог, потому что я прихожу только два раза в год — мне этого достаточно. И я знаю, что если во время моего визита что-то пойдет не так, я всегда могу вернуться в столицу или остаться у друзей, которых у меня много в Самаре.

Когда я бываю в Москве, мы созваниваемся примерно раз в месяц. Раньше я винила себя за то, что не поддерживала связь, но теперь я понимаю, что мне так комфортно. Чаще всего это не срабатывает: я просто не знаю, о чем говорить, и чувствую, что не могу быть полностью откровенным. Если случилось что — то хорошее-я поделюсь этим, и лучше держать свои тревоги при себе.

История с папой немного иная: мы всегда общались редко, но хорошо. Недавно я даже познакомился с его новой семьей. Мы не говорим об этом маме, потому что у нее обязательно будет истерика, но было приятно видеть, как он живет, и знать, что с ним все в порядке.

"Ты больше не ребенок и несешь ответственность за себя"

Я не жалею о том, что произошло в моей жизни. Я считаю, что мне очень повезло, потому что я никогда не испытывал физического насилия. Более того, я мог бы вступить в оскорбительные романтические отношения, но в моем случае этого не произошло. Они были просто странными, но они никогда не имели ничего общего с токсичностью.

Если бы я выходил из этой ситуации сейчас, я бы сделал то же самое, что и раньше.

Я всегда делал то, что мог, — не больше и не меньше. Когда вы выходите из токсичных отношений со своими родителями, вам не нужно давить на себя. Если вы морально к чему-то не готовы, то вряд ли вы это сделаете, будь то переезд, поход на работу или что-то еще. Долгое время мне казалось, что я не смогу переехать в Москву, если не поступлю в университет. В результате я нашел место и работу всего за месяц, когда был действительно готов к этому. Будьте немного более лояльны и не вините себя, если вы все еще откладываете какое-то решение.

Если вы испытали токсичные отношения со своими родителями, важно не прятаться за этим во взрослой жизни. Как только фраза "Ну чего ты хочешь, у меня было такое детство, со мной ужасно обращались" появляется на языке, помни, что ты уже не ребенок и отвечаешь за себя сам. Чем раньше вы это поймете, тем легче будет наладить общение с вашими родителями и окружающим миром. Невозможно удерживать этот гнев бесконечно, поэтому вы никуда не двинетесь.

Важно научиться защищать свои границы. Моя мама до сих пор часто пытается мне что-то посоветовать, и раньше я бы отреагировал на это эмоционально. Теперь я научился говорить: "Спасибо, я уважаю ваше мнение, оно основано на вашем опыте. Возможно, я подумаю об этом, но я все равно буду делать то, что считаю правильным". Я замечаю, что это работает. Сейчас моя мама часто начинает фразу словами "Я знаю, что ты сделаешь то, что считаешь правильным, но я бы сделала это"
.>
. > Когда ты чувствуешь, что внутри бушуют эмоции, попытайся сесть и подумать о том, почему они возникают и что они собой представляют.

Мне помогает следующая практика: я сажусь, закрываю глаза, понимаю эмоцию и отдаюсь ей. Я просто говорю: "Да, я зол и обижен". Поэтому мы даем себе возможность жить тем, что мы чувствуем, чтобы не тащить этот груз дальше.

Подумайте о том, насколько вашей помощи действительно достаточно для вас. Ты можешь понять, что происходит? Скорее всего, нет, потому что полагаться не на кого, но этого просто нетили покончи с собой. Я бы начал свою работу с похода к психологу и кому угодно. Со временем вы поймете, какая терапия вам подходит, и найдете своего специалиста, но прежде всего вам нужно преодолеть страх и сделать шаг в этом направлении. По крайней мере, они помогут вам понять, что именно вызывает беспокойство. Это уже большое дело.

Кроме того, хорошая антистрессовая йога. У меня был период, когда я ужасно нервничал, мало спал, пил много кофе и периодически курил. Все это привело к единственной в моей жизни панической атаке прямо посреди торгового центра. Мне казалось, что я не контролирую свое тело и вот — вот умру. После этого мои друзья подарили мне абонемент на йогу. И для меня это действительно классный инструмент, который учит вас взаимодействовать со своим телом.

Люди часто говорят, что я мудр не по годам. Опыт, который я получил, действительно изменил меня. Я понимал свою маму и понимал, что она справляется, как может. Конечно, это принесло мне много боли, но я благодарен, потому что эта энергия стала толчком для реализации стольких классных вещей. Дискомфорт помогал мне постоянно двигаться вперед. Мы не можем изменить то, что уже произошло, но мы можем использовать ресурс, который дала нам эта ситуация